Непридуманные истории
Бумажные деньги
Бумажные деньги в России стали популярными во время царствования Екатерины
II (конец 18 века). Сначала народ не доверял бумажным
деньгам, но со временем бумажные деньги стали популярными. В то же время
появились первые подделки. Так, появилось большое количество 75 рублевых
поддельных купюр, переделанных из 25 рублевых. Масштаб подделок был такой, что
государству пришлось отказаться от выпуска 75 рублевых купюр и произвести обмен
уже выпущенных.
Следствие показало, что подделкой бумаг занимались братья Пушкины (Сергей и
Михаил) и Федор Сукин. Преступники были жестоко наказаны.
Во время войны с Наполеоном 1812 года, французы выпускали поддельные русские
деньги. На эти подделки они скупали у русских крестьян еду и необходимые товары.
Источник - Пыляев М.И. "Старая Москва"
*** *** ***
Билл Клинтон, в своей книге "Моя жизнь" описывает эпизод, когда его маленькую
дочь Челси в школе спросили, что делает твой папа. Дочь ответила - мой папа пьет
кофе, говорит по телефону и ничего не делает. Билл Клинтон в то время был
губернатором штата Аризона. Наверное также сотрудники воспринимают работу
руководителя.
*** *** ***
Во времена христианских государств была определена традиция коронации – корону на голову королю одевает папа римский. Эта традиция подчеркивала верховенство церковной власти над светской. Но два короля в истории оставив в целом церемониал таким же, перевернули акцент с точностью до наоборот. Они приняли корону из рук папы и сами водрузили ее себе на голову. Этими королями были Карл Великий (в 800 году) и Наполеон Бонапарт (в 1804 в парижском соборе Нотрдам).
*** *** ***
В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия для Адмиралтейств-коллегий. Один предложил свои услуги за гривенник с рубля, второй - за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю.
Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: "Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его".
*** *** ***
Во время своих частых поездок по России Екатерина часто награждала и благодарила многих военных и статских, причем любила делать это публично.
- Ваше величество, - заметил ей однажды бельгийский принц Шарль Жозеф де Линь (1735-1814), - кажется, всегда остаетесь довольны своими подданными?
- Нет, принц, - ответила Екатерина, - я далеко не всегда бываю ими довольна. Но я хвалю всегда вслух, а браню потихоньку и с глазу на глаз.
Анекдоты
В ресторан приходит сын миллиардера Ротшильда. Поужинав он оставляет чаевыми 100
долларов и уходит.
На следующий день в ресторан приходит сам Ротшильд. Поужинав он оставляет чаевые
10 долларов. Изумленный официант говорит - "вчера тут ужинал Ваш сын и он дал
мне 100 долларов". На что услышал ответ - "Если бы мой отец был Ротшильдом, я бы
тоже оставил 100 долларов".
*** ***
Во время
кризиса встречаются два шефа:
- ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят… Может вход платный сделаем?
*** ***
Иностранный журналист занимался подготовкой статьи по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А что Вас больше всего поразило?
- Вы представляете, она у них вне закона.
*** ***
В офисе существуют три времени года:
1. не надо открывать окна и так жарко
2. не надо открывать окна и так холодно
3. не надо открывать окна и так нормально
*** ***
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную
книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Сергей, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
*** ***
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
*** ***
Встречается морская свинка с крысой. И крыса спрашивает
морскую свинку:
- Слушай, ты же точно такая же крыса, как и я. Ты никакая
не свинка и тем более не морская. Так почему же тебя все любят, на руках
носят, по головке гладят?
А морская свинка отвечает крысе:
- Все дело в пиаре.
*** ***
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
*** ***
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет...
*** ***
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
*** ***
Очень тактичный руководитель не знает, как сообщить сотруднику, что она уволена.
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
*** ***
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
*** ***
- Гражданин Петров, я надеюсь, Вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
*** ***
Жена бизнесмена слишком много тратила. Чтобы снизить расходы муж попросил жену записывать все расходы в течение недели, чтобы можно было их анализировать. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 7 долларов. Кости для собаки - 15 долларов. Разное - 15 800 долларов".
*** ***
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
*** *** ***
Один француз отмечал 25-летие основания своей компании, по продаже вин в США. Компания добилась потрясающих успехов и являлась одной из ведущих компаний в отрасли. Один из корреспондентов спрашивает основателя:
- Вы начали бизнес в период, когда в США был самый мощный кризис. Как Вы смогли основать компанию в такое время?
- Честно говоря, я в то время не умел читать по английски, поэтому я ничего не знал про кризис.
*** *** ***
- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.
*** *** ***
- Знаете, Сергей, Ваша внешность концептуально не вписывается в логическое представление об интеллигентном работнике нашей корпорации
- Чего?!
- Побрейся, быдло!"
*** *** ***
Россия. 19 век. Барин, гуляя по своему имению, заметил, что было бы неплохо построить мост через речку, чтобы ходить на другой берег не в обход. Он подозвал управляющего и говорит ему - "построй в этом году мостик через реку".
Прошел год. Барин видит, что моста так и нет. Он подходит к управляющему и, не говоря ни слова, бьет его в челюсть рукой и молча уходит.
На следующее утро глядит, стоит отличный мост.
Он подходит к управляющему и говорит.
- почему за год ты ничего так и не сделал, а после моего удара сделал все это за одну ночь?
- барин, я ждал четких указаний.
*** *** ***
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, наладчик и начальник отдела информационных систем.
*** *** ***
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
*** *** ***
|